de la boulardiere encore en goguette en Asie

[Diarrhea]

Ha ce bon vieux Bernard, on lui ferais bien voler la meche a coup de bambous, mais les gasiers nous gratifient parfois de bons reportages, si l'on occulte toutefois le coté raccoleur, alarmiste et sensationnel du truc.
Ca reste des journaleux..

La deuxieme partie sur les milices Birmane est pas mal

Thailande, Laos et Birmanie

[joellepelomorice]

Suite à une étude scientifique poussée, Jojo et
son tricycle vous propose un test amusant mais basée sur des données
imparables grâce à un faisceau de recherches de trois de nos meilleurs
experts es Thailande .
Les experts, y'a qu'ça d'vrai ma bonne dame...( message subliminal!)
Serge le Nazaréen, expert en économie mondiale, agrégé d'économies
sous-jacentes thaies ( prostitution, dating, sites de rencontres, etc.).
Peter le pétomane, expert en œnologie extrême, Master degree en
delirium tremens, auteur du best seller : De la pute en issan, de la
meuf en particulier.
Joelepelo, expert en connerie universelle, fils de pute mondialement reconnu, mythomane invétéré et, gros con devant l'éternel.


Le résultat de ces recherches par ces éminents z'experts vous est proposé sous le titre réducteur de :


TEST DU FARANG EN ISSAN ou Quel farang êtes-vous.




I.Tu as rencontrée Madame ton épouffe :

a. Par un site de rencontres sur le web.(TLF-Thaies love farang; Mistic; Goulogouloudanslacase.com)
b. Dans un bar à pute d'une station balnéaire familiale. ( Au hasard : Copacabana; Miami beach;Miami bitch).
c. Les deux...




II.Au bled, tu habites avec Darling :


a. Dans votre propre maison ( au figuré), la plus belle du village avec piscine, gazon anglais, BBQ sur la terrasse.
b.Chez beau-papa et belle-maman mais t'as filé un coup d'CB pour une
couche de peinture, le chauffe-eau mural électrique et, parce qu'il faut
pas déconner, des vraies chiottes à l'européenne, assis! Avec
distributeur de PQ oblige.
c.T'habites dans le meilleur hôtel de
la grande ville d'à côté, tu laisses Nok se démerder chez ses ancêtres
pendant que t'écumes les bouges du coin en solo...




III.Tu roules, déplacements.


a.Un 4X4 Toyota pour le shopping du Samedi, une quatre porte Honda pour le déjeuner chez Maurice le Dimanche.
b. Un pick-up Nissan Frontier diesel d'occase pour défier la boue
gluante et visqueuse du chemin de terre où crèche ses vioques.

c.Tu taxes la bécane pourri du vieux pour aller acheter tes Krong Thip
et tes boutanches de Chang chez l'épicier pourave du village.




IV.Tu manges.

a. Du pain de mie anglais de chez Lotus, de la moutarde américaine,
du jambon et des produits CP, plus ta réserve perso de came achetée lors
de tes descentes à Bkk au Villa Market et autres Foodland.
b.Tu
manges au talat du coin : ahan tam sang ou du kai ping-kao-nio-tam
bakou, enfin tout ce qui est pas "pèt-pèt" ni, les insectes.

c.T'as assez bouffé de merde lors de ta vie précédente de pauvre dans
ton pays d'origine qu'ici, c'est la même, tu manges de tout.




V.Tu baises où?

a.Dans ta propre chambre air-con, lit baldaquin import Bangkok, draps en soie pour le week-end. Une fois par mois.
b.Dans la chambre de jeune fille de Mamour quand les mômes sont à
l'école, le vieux bourré au lao kao et la vioque aux champs.
c.Sur
votre natte perso à même le sol, quand t'es pas déchiré et quand bien
même, tu chies d'dans, c'est com' ça vient où qu'ça vient.






VI.Tu visates.


a. Visa O non-immigrant, thai wife, une pige avec bulletin de
situation tous les 90 jours, 800 000 teubas en banque, etc (dans
l'désordre).
b. Visa run, tu run, run, run, poney run.
c.Putain? C'est quoi un visa?




VII.Tu l'appelles.


a. Teerak avec options : darling ou chérie.
b.Ben... Par son prénom, Nok quoi!
c.Conâââsse, et mon kawa putain! Tu lui as fait croire que " conâsse" voulait dire mon amour en français.




VIII.Tu vacances en amoureux.


a.Pattaya, Phuket, Chiang Mai, Udon chez les amis compatriotes. La France un mois chaque année pour la famille.
b.Pas! Pas de vacances: entre les poulets, le marché, les cochons, la
" riziculture" et tout le boulot que tu as, sans oublié ton jardin à la
française, t'as pas vraiment le temps.
c.Pattaya, Soi Nana, Soi
Cow Boy, Patong en solo en prétextant un renouvellement de passeport,
visas et autres embrouilles pour te na tchave le plus souvent possible!




IX.Tu pouponnes. Tu lui as mis un polichinelle dans l'placard...


a.D'un commun accord, afin de sceller cet amour exclusif que, teerak-darling-chérie et toi consommez chaque jour.
b. T'étais pas au jus, au parfum au courant. T'as été mis devant le
fait accompli mais, en contrepartie, t'as réalisé un de tes fantasmes (
encore...) : t'as fais l'amour avec une femme enceinte!
c.Tu lui
montres le certificat médical prouvant que tu t'es fait ligaturé les
trompes ( ouais, je sais!) et que tu es stérile! De plus, le marmot est
tout bronzé alors que t'es blond aux yeux bleus : ciao pêtâsse, j'me
casse!




X.Ton avenir.


a.Conditionné à ton compte en banque...
b.Relatif à ton âge et ta résistance physique et morale.
c.Tu chies encore d'dans : quand t'auras réussi à te tirer la
belle-deuch, sa fille de, allez, 18 piges, sa soeur qui fait des extras à
Kho Samui, le buffle ( femelle ou autre) enfin tout ce qui a un trou et
qui pue, quand ton crède chez l'épicier aura atteint les 10 000 bahts,
tu lui laisses des tofs et des vieux tee-shirts en souvenir et tu te
casses en loussdé sous d'autres cieux plus propices.




RÉSULTATS DES COURSES :


Majorité de "a".
Plus belle la vie , tu meurs. Tu as réalisé le rêve de ta vie, ça
roule, ça coule, ça roucoule, tu es "Le Farang Heureux en Issan"! Gloire
à toi et, prions que l'Euro ne déconne pas trop.


Majorité de "b".
La vie est dure, un peu. Mais, ils sont si charmants, travailleurs, accueillants et... souriants.
Bon! C'est sur qu'ils sont pas comme nous. Ils mangent des trucs
chelous. Ils savent pas conduire. Ils croient aux fantômes. Ils boivent.
Y'en a même qui se droguent...
Bref, tu es "Le Farang ça va... Pour le moment, ça va". Pourvu qu'ça dure!


Majorité de "c".
CREVURE! Tu es "Le Farang crevure". Tu t'en fous, t'es là de passage.






D'ailleurs, hein? On est tous de passage, hein...




Bon, le test aurait pu durer plus longtemps mais, comme disais Fredo : tant qu'y a d'la tit'bite, y'a d'l'espoir!

[Mot]

Quelle est la position d'Aung San Sushi et de son parti sur les Shan et autres autono-independantistes trafiquants de drogue?

[Diarrhea]

Bouge pas j' appelle Bernard
pas celui d'Udonrachapourri hein

[Diarrhea]

Je pense pas qu elle est de position officielle, son but est de reunifier le pays, pas de filer des independances a kinenveut..
Elle doit pas pouvoir non plus se permettre de se les foutre a dos, car les ethno-armees representent une force dont elle pourrait avoir besoin ?

Papy ?

[Mot]

Elle et son parti doivent bien avoir un avis?
Henrideaux?

[Diarrhea]

VII.Tu l'appelles.


a. Teerak avec options : darling ou chérie.
b.Ben... Par son prénom, Nok quoi!
c.Conâââsse, et mon kawa putain! Tu lui as fait croire que " conâsse" voulait dire mon amour en français.

Bofisant a souhait

[torchon]

Très bon ce test !

[jackychon]

putin meme pas un C. hors categorie le vieux

[dsk]

putin meme pas un C. hors categorie le vieux

[joellepelomorice]

Ouich! Super de la Pinardière : la mèche de côté, chemise à la BHL, ceinture Hermès(?), Weston (?) dans la boue birmane, la classe à l'état impur de nos sillons. De boue.
C'est marrant, j'y crois pas à son truc...
Par contre la première partie, là! Chapeau! Me suis bien marré : le keum flouté teeshirt orange qui dit : mouaif, c'est moins fort qu'une Gitane sans filtre! J'ai mèf 15 piges des sans filtre de chez Gigite, jamais été défoncé. Et la meuf avec le bout d'feraille dans l'pif qui dit, raide : j'ai "désordre" dans ma teuté!
Mais le top, j'ai pensé à un pote, un toulousiannais, quand j'ai vu et entendu le djeune qui faisait d'la retape pour les ,hic, :"magic mushrooms"! Milk shake aux champignongs ( le -g- à la fin de champignon, c'est pour l'accent!).Ça a le gout de quoi?
-Slurp, ben...
Slurp...Ben, ça a le gout de...champignons!
Bon, Sanchouille? Un p'tit riport en dirèque de Çava ·Ça Vieng au Laos?
Par contre, déçu : y'a pas d'héro dans ce bled?

[dsk]

Ouich! Super de la Pinardière : la mèche de côté, chemise à la BHL, ceinture Hermès(?), Weston (?) dans la boue birmane, la classe à l'état impur de nos sillons. De boue.
C'est marrant, j'y crois pas à son truc...
Par contre la première partie, là! Chapeau! Me suis bien marré : le keum flouté teeshirt orange qui dit : mouaif, c'est moins fort qu'une Gitane sans filtre! J'ai mèf 15 piges des sans filtre de chez Gigite, jamais été défoncé. Et la meuf avec le bout d'feraille dans l'pif qui dit, raide : j'ai "désordre" dans ma teuté!
Mais le top, j'ai pensé à un pote, un toulousiannais, quand j'ai vu et entendu le djeune qui faisait d'la retape pour les ,hic, :"magic mushrooms"! Milk shake aux champignongs ( le -g- à la fin de champignon, c'est pour l'accent!).Ça a le gout de quoi?
-Slurp, ben...
Slurp...Ben, ça a le gout de...champignons!
Bon, Sanchouille? Un p'tit riport en dirèque de Çava ·Ça Vieng au Laos?
Par contre, déçu : y'a pas d'héro dans ce bled?

le bouseux, ton avis on s'en fout

[joellepelomorice]

Ben... Va te faire enculer, non?

[Diarrhea]

Bien sur que ya de l hero, mais la boulardiere est passé a coté..
Le opium, faut en fumer pas mal pour etre vraiment dechiré, comme le fait remarquer fort justement l autre connard du reportage.
J'avais repeint un poulailler entier avec mon vomis chez des Akha, environ 6 olives d'op, rarement autant gerbé de ma life..

[dsk]

Ben... Va te faire enculer, non?

 

tu as pris ton viagra journalier ?

 

 

[joellepelomorice]

Bon... Va te faire enculer, oui!